Навык одевания крепко связан с самоконтролем и саморегуляцией, и поэтому очень важно, чтобы у ребёнка он уже был, когда он отправляется в школу. Это самый первый этап.

Шесть-семь лет — возраст, когда с ребёнком можно пробовать ходить в магазин вместе и ориентироваться на его, ребёнка, вкус. «А зачем?» — а затем, что у детей бывают свои капризы, и причиной может как физическое неудобство (например, слишком жаркая или тесная шапка), так и неприязнь чисто эстетического толка.

Насчёт второго пункта: если ребёнок категорически не хочет надевать какую-то вещь, совершенно точно имеет смысл несколько смягчить свою директивность. Я слышала немало историй о том, как девочка хотела коротко подстричь волосы и носить джинсы — и когда ей это разрешили, проблем с поведением стало в миллион раз меньше, поскольку ей позволили самовыразиться. Это действительно важно.

Родители часто делают так: выбирают детскую одежду, которая восхищает их, а потом помещают в неё ребёнка. Пример — розовое платьице с рюшами, которое надевают на день рождения. Понятно, что платьице, скорее всего, не доживает до вечера чистым и целым — и тут родители, в зависимости от темперамента, либо говорят «Ай-яй-яй», либо начинают орать.

И это довольно абсурдно.

В том, чтобы одеть ребёнка красиво, есть очень много потребности родителей и очень мало желания ребёнка делать то, что ему нужно. А для него сейчас приоритеты совсем другие: в дошкольном возрасте ребёнку важнее всего играть — а одежде, стало быть, важнее всего не мешать ему это делать.

За одежду как правило платят родители, и поэтому последнее слово остаётся как правило за ними. И им далеко не всегда нравится то, что нравится отпрыску.

Мне кажется, перед тем, как вы скажете ребёнку «нет», нужно понять, какая его потребность стоит за конкретной вещью. Скорее всего, это принадлежность к какой-то группе или субкультуре.

И если вы лишаете подростка возможности одеваться именно так (даже если это, как вам кажется, нонсенс), вы тем самым лишаете его возможности быть принятым в обществе, где он может быть признан.

Нет, родители в этой ситуации не лишаются права слова: если в семье принято разговаривать, то можно спокойно объяснить ребёнку, что такой внешний вид расходится с вашими ценностями, не кажется вам привлекательным, стильным, не откликается — но не нужно при этом высмеивать.

Часто родителям не нравится одежда ребёнка, поскольку, надев её, он представляет их определённым образом. В голове это формулируется так: «Если человека, которого я родил и воспитал, увидят в таком виде, мнение обо мне будет испорчено».

Хорошая новость: с подростком можно договариваться. И если вы вместе идёте куда-то, где есть люди, про которых вам важно, чтобы они подумали о нём хорошо и правильно, можно попросить его одеться иначе: у тебя в классе принято так, а у нас — эдак.

Помним, что потребность выглядеть вызывающе может проистекать из желания привлечь к себе внимание (в том числе и ваше). И если так, то можно обсудить — чье именно внимание хочется привлечь, почему его не хватает и какие еще могут быть способы это сделать. Также может пригодиться арсенал историй «как это было у меня», если тема перекликается с чем -то похожим из вашего опыта.

Мне кажется, важно не прыгать с омут с головой, а делать экспериментальные попытки самостоятельного шопинга. К примеру, можно в первый раз прийти в магазин и подождать ребёнка с оговоренной загодя вещью/вещами на кассе, а перед покупкой проверить, готовы ли вы купить принесённое.

Важно: если это просто фикция и родитель без слов отметает вещи, которые выбрал ребёнок, это не сработает. Надо пояснить, чем именно вам не нравится вещь. Да, это требует занудства и родительской работы. И да, нужно быть готовым к тому, что ребёнок в любой момент может свернуть в сумасшествие кислотных цветов и с пайетками. В любом случае важно не злиться, а понять и объяснить свою позицию.

Спустя какое-то количество таких попыток, если всё получается, можно отпускать ребёнка в магазин самостоятельно.

О чём важно помнить?

Осознание корреляции «качество — продолжительность носки» приходит с возрастом и опытом. И тут тоже нужно уметь договариваться: если есть бюджет, который можно потратить один раз на дорогую качественную вещь, а можно за пять раз на более дешёвые, вы можете объяснить вашему подростку, почему на ваш взгляд первый вариант лучше (например, вам кажется важным, чтобы ткань была приятна к телу). И не ждать, что с вами непременно согласятся (ткань тканью, а есть социальные коды, соблюдать которые может быть куда важнее качества материала).

И в другую сторону: есть недешёвая мода, к которой ребёнок хочет стремиться, и тогда ему надо предложить выбор — купить вот эти дорогие модные кроссовки или же несколько других вещей, которые были запланированы.

Первый тревожный сигнал — в процессе шопинга отчего-то страдаете и вы, и ребёнок. Если страдает только один из вас, это тоже плохо. Отдельно плохо, если ситуация повторяется из раза в раз и ничего не меняется.

Чаще всего причиной тому становится крайнее поведение — например, родитель отвергает все варианты, предложенные ребёнком. Поход в магазин становится отражением конфликта, который на самом деле носится за пределами магазина (в переводе «Я сейчас не готов(а) принимать сторону и понимать другого»).

Есть и обратная сторона — родитель или ребёнок со всем соглашается. Может, это и не вызывает негативных реакций, но один из вас будет сильно ущемлён по факту.

Если ребёнок со всем соглашается и не проявляет инициативу, чтобы выбрать что-то самому, это самый полезный момент, чтобы его этому обучить. Рано или поздно ему всё равно придётся этому учиться.

У родителя есть возможность влиять на вкус ребёнка, но стоит помнить, что в разных возрастах ребёнок ориентирован на родителя по-разному. В частности, подростковый возраст — то самое время, когда на родителя скорее хочется не походить.

Но есть ещё такая вещь, как культурные эталоны, и это может быть интересной формой совместного досуга — например, вместе полистать журнал, сходить на выставку или обсудить, как кто выглядит в фильме. Но делать это надо в формате развлечения, а не лекции «Сейчас я объясню тебе, как надо жить». Как бы этого ни хотелось.

Будьте готовы к тому, что в подростковом возрасте вкус быстро меняется. Нужно помнить, что поиск себя — это как раз-таки одна из задач этого возраста. Ответы на вопрос «Кто я?» и «Как я хочу выглядеть?» не приходят быстро, и важно поддерживать в этом ребёнка и не торопить его. И уж тем более не ставить ему в вину быструю перемену вкуса.

Отношения с собственной внешностью начинаются с того, как аналогичные отношения выстраивает со своей внешностью родитель — принимает ли он её, критикует, etc. По вербальным формам всё очень читается.

Другой момент — как родитель отзывается о внешности других людей, в частности, о самом ребёнке. То, в какой форме он это делает, будет делать и ребёнок. Подумайте об этом.

Мне кажется архиважным обращать внимание на то, что вам нравится во внешности ребёнка, и рассказывать ему об этом. Признание родителя очень и очень важно, даже если вы подросток и делаете вид, что всё прямо наоборот. Родителю же стоит приучить себя, даже если он не видит во внешности и одежде своего подрастающего ребёнка ничего, кроме набора несуразностей и недостатков, держать своё мнение при себе. Негативные реплики о внешнем виде, услышанные в подростковом возрасте, имеют неприятное свойство закрепляться в голове и влиять на последующее самовосприятие. И по странному совпадению это влияние — тоже всегда негативное.

✖
Александра Добрянская
Ксения Абрамова